p

P, c’est la lettre que j’ai tapée durant toute cette journée pluvieuse afin de corriger des liens hypertextes tronqués de ce fameux p au niveau du http. Mes liens commençaient donc tous par un htt:// vous voyez, et pour des liens hypertextes, c’est un peu ballot, vous en conviendrez.

Et comme ce mauvais copier-coller s’est effectué sur plusieurs mois de travail, ça représente une bonne quantité de liens hypertextes tronquées de ce put@in de p !

J’ai pu remonter jusqu’à février. Il me reste les documents de janvier (72 pour être exact avec une dizaine de liens par document) et de décembre de l’an dernier. Autant dire que je n’en ai fait que la moitié.

Bac+5 et se retrouver à taper des p toute la journée…

Et puis, là, maintenant que j’ai les yeux explosés, je repense à ma journée de travail et je lui trouve une similitude frappante avec le mythe de Sisyphe. Faire et refaire des choses. L’absurdité de l’existence.

Et je repense justement à l’absurdité de mon existence et à cette impression, tout comme Sisyphe , de devoir faire et refaire, et refaire encore parce qu’un grain de sable est généralement venu tout zigouiller dans mes plans.

Avec ce maudit p tapé frénétiquement toute la journée, me revient la désagréable intuition que je vais devoir revoir ce pneumopédiatre parce qu’il sera passé à côté d’un asthme débutant. Réussir à obtenir ce RDV médical et le caler le bon jour sans devoir poser à nouveau un RTT étant déjà un exploit dont je me félicitais. Sauf que depuis deux jours, le môme ne toussait plus la nuit à la limite de s’asphyxier comme depuis deux mois. Et du coup, à l’auscultation des poumons, rien n’était décelable. Et comme j’ai beaucoup de pot voyez-vous, je risque de devoir y retourner chez le pneumopédiatre. Encore une fois. Parce qu’on sera encore passé par une période de deux mois de toux carabinée de type bronchite. Et rien que d’y penser, ça m’énerve.

Avec ce maudit p, je repense à toutes ces fois où j’ai expliqué au Plumeau qu’il fallait qu’il arrête de toucher au téléphone/stylo/souris d’ordinateur/papier (ne rayez aucune mention) visible sur un bureau d’adulte. Telle Filliozat, j’ai expliqué, ré-expliqué, détourné l’attention mais rien n’y a fait : maudite j’ai été. J’ai fini, excédée, par taper mon môme.

Avec Plumeau, je n’arrive à rien. J’échoue lamentablement à me faire entendre autrement que par la violence. Et puis, j’en ai marre d’entendre les « tu devrais faire ci ou faire cela » ou leurs versions « Moi, je serais toi, je ferais cela ». Les gens qui me disent ça, n’ont pas hérité du Plumeau.

Ce maudit p, il me rappelle douloureusement qu’au lieu de vivre des trucs sympas avec mon fils, je vis des crises de nerfs où il finit en pleurs et moi à lui hurler dessus pour répéter… Toujours les mêmes choses « Pourquoi, tu as touché ça ? Je te l’ai dit de ne pas y toucher pourtant ! » « Pourquoi tu as continué ? Je te l’ai dit d’arrêter pourtant ! » et autres hurlements hystériques du même acabit.

Ce maudit p, il me souligne la solitude de mon désarroi parental puisque l’autre moitié parental plumeauesque (aka le George) ne ressent rien de tel (pour lui, tout va toujours bien). L’autre moitié, bien que non intermittente, n’en ai pas moins aussi permanente que moi. L’autre moitié, loin de s’inquiéter « de la grande vivacité » (la vivacité… L’AUTRE épithète régulièrement servit par la quidam pour désigner casse-couille/mal élevé/incontrôlable) de son rejeton, applaudit.

Bref, je suis la seule à m’inquiéter de ce que ça va donner à l’école qu’il a visitée hier (c’est la directrice qui doit se féliciter d’avoir eu la géniale idée de le faire venir. Enfin au moins, elle a vu.).

P…

Acheter, lire, relire, et relire encore les livres sur l’éducation non violente, et se retrouver à refaire ce que ses parents, grands-parents, arrières grands-parents ont toujours fait … Mais en moins bien…

Se dire finalement que ça serait si simple de se débarrasser de cet immense sentiment d’échec (personnel et parental) rien qu’en tapant des p manquants…