Quand on met la barre trop haut

En terme d’éducation et de maternage, j’ai mis la barre trop haut :

• parce que j’ai eu du mal à le concevoir mon gosse et que maintenant qu’il est là j’ai envie d’être la meilleure mère possible
• parce que de toute façon, j’aurais voulu être la meilleure mère possible
• parce que mon modèle de mère parfaite reste ma mère qui a toujours su (ou donné l’impression) qu’elle savait parfaitement maîtriser ses gosses (aka moi-même et mon frère). Il paraît qu’on a été des enfants très calmes et sages…
• parce que, pour moi, le modèle d’enfant parfait c’est celui qui est calme, qui se tient bien (bref, celui qu’on maîtrise) et qui s’intéresse à ce qu’on lui montre/explique… mais pas forcément celui qui marche à 8 mois, ni qui parle à 12 et récite son alphabet à 15 (je vous rassure !)

Alors, lorsque mon lardon s’est révélé infecte chez ma belle-sœur (aka maman koala pour celles et ceux qui suivent) et mon beau-frère, je me suis sentie impuissante et découragée au dernier degré.

Et ce, d’autant plus que le beau-frère n’a pas manqué de perfidie, alors que le George et moi nous nous débattions vainement avec notre Chucky, de souligner que leur fille, ELLE, est sage…

Et ce, d’autant plus que je m’étais promise que quand j’aurais un môme jamais je n’imposerais une terreur dans le domicile des personnes que nous visiterions.

J’ai donc ressenti un immense sentiment d’échec en tant que mère. Oui, je ne suis pas capable de maîtriser mon lardon, ni de me faire respecter, ni de l’empêcher de sortir le CD de la chaîne hifi N fois, ni de le calmer, ni de l’empêcher de hurler… (on peut en rajouter beaucoup d’autres, l’après-midi fut très longue)

J’en ai même voulu à mon gosse, je l’ai même détesté mais en fait, je m’en voulais surtout à moi et je me détestais encore plus d’en arriver à ressentir tant de ressentiment négatif envers mon fils…

Bref, j’ai attrapé mon Filliozat (« J’ai tout essayé ! »), je l’ai relu à l’endroit et à l’envers puis j’ai réveillé le George à 2h du matin pour lui poser successivement cela : « Mais qu’est-ce qu’on a foiré au juste ? » « Pourquoi il est hyper chiant le Plumeau ? » « Pourquoi, c’est une pile électrique ? » « C’est où qu’on a déconné ? » « Peut-être qu’on devrait envisager de le mettre en pension si on n’y arrive pas… » et ainsi de suite.

Le George m’a répondu que le problème « c’était moi qui n’acceptait pas que notre fils soit chiant parce qu’il était trop petit… »

Sauf que sa réponse ne me satisfaisait pas vu que j’avais l’expérience d’enfants du même âge beaucoup plus calmes.

J’ai appelé ma mère (aka mon modèle) et elle m’a répondu texto qu’elle ne savait vraiment pas comment m’aider vu que ses enfants à elle étaient calmes et sages.

Voici un éventail de ce que j’ai entendu :

« Oooh ben toi, t’étais pas chiante. Je te laissais à un endroit et j’allais voir au bout de 4h si t’étais toujours vivante… Non parce qu’on ne sait jamais, hein ! Et ben oui ! Tu jouais calmement« 

« Peut-être que tu devrais lui faire faire de la gymnastique pour les bébés ? Pour le calmer, non ?« 

« Non mais c’est à cause de la crèche… J’ai vu une émission à la télévision, et ils ont dit que les gosses qui sont en crèche sont énervés. Ils les ont étudiés. Ils sont toujours sur-stimulés. C’est vrai ! C’est pour ça que toi et ton frère vous étiez calmes. Finalement, à choisir, il vaut mieux qu’il reste à la maison ! » (C’est vrai que j’ai vachement le choix…)

« Et puis, en fait, ça dépend surtout du caractère. Vous étiez des enfants faciles. Faut le reconnaître. J’ai eu beaucoup de chance… » (Conclusion, je suis hyper malchanceuse parce que j’ai hérité d’un modèle difficile)

« Non, mais c’est sûr, qu’il va falloir sévir. Tu devrais le taper sur la main quand il touche la prise électrique, ça marche… » (ah ben, c’est bizarre, chez moi ça ne marche pas, ni la grosse voix, ni mes hurlements, ni le STOP à la place du NON préconisé dans le Filliozat… Absolument rien en fait…)

 Alors… alors la solution, c’est qu’effectivement, il fallait que j’accepte d’avoir un gosse qui sache exprimer à hauts cris qu’on ne faisait pas de lui ce qu’on voulait et qu’il fallait davantage prendre en compte SES besoins surtout que, LUI, il se plie à NOTRE agenda toute la sacro-sainte semaine.

Ainsi, durant le weekend, partir déjeuner chez quelqu’un (en l’occurrence mon beau-frère et ma belle-sœur pour l’après-midi qui nous intéresse) ce n’est juste plus envisageable. Il a besoin de SON lit, de SES repères, de SA chambre après son déjeuner. Il nous l’a fait payer très chèrement…

De même, il est totalement illusoire de proposer au Plumeau une quelconque activité ludique le soir en semaine. Aussi, a-t-il fallu faire une croix sur la fête du printemps organisée au sein de la crèche.

(Et là, je suis fière de moi parce que j’ai compris son message à temps…)

La chasse aux œufs dans le jardin, planter des graines dans un petit pot et assister à un spectacle de conte Kamishibaï avec l’histoire du petit pois qui tombe de sa gousse, ce n’était juste pas possible…

Plumeau ce qu’il voulait c’était rentrer enfin chez LUI pour retrouver SON doudou (aka sa souris offerte par Ange) et rester au calme dans SON lit.

Des activités ludiques, le Plumeau en a toute la journée. Du bruit aussi. Subir les autres également. Être agréable, coopératif et ouvert à tout ce qu’on lui propose de même.

Le soir, le Plumeau a besoin de se retrouver. C’est imparable comme logique, non ?

Bref, la fête du printemps aurait été parfaite en début d’après-midi. Pas à la fin.

Et je ne dis pas ça que pour lui. Les autres aussi, j’ai eu l’occasion de les observer, ils étaient claqués.

Oui, c’est vrai, on en demande beaucoup à nos bambins. On met la barre trop haute. En tout cas, moi je la mets trop haute.

Et le secret des « parents parfaits aux gosses parfaits » c’est qu’ils savent juste positionner la barre à la bonne hauteur.

Bref, ceux sont des gros tricheurs…

Jamais ma belle-sœur et mon beau-frère ne se sont ramenés chez nous à l’heure du déjeuner de leur fille si sage. D’ailleurs, elle m’a avouée que si sa fille est zen c’est parce qu’ils se sont adaptés à ses besoins à ELLE, ses horaires à ELLE et non l’inverse et c’est facile vu que pour l’instant elle est en congé parental. Elle m’a aussi avouée qu’elle craignait le retour au boulot…

De même, ma mère a été mère au foyer et je suppute que son organisation s’est énormément calquée sur nos besoins à nous.

De même, mon frère qui n’a jamais travaillé a pu facilement se cadrer aux besoins de sa fille. Il n’est pas le genre à improviser une sortie et bousculer les habitudes de sa fille.

Trois exemples de parents parfaits (avec de gros guillemets) qui ont des enfants hyper zen (et c’est vrai ils le sont, je n’affabule pas) qui correspondent tous à un mode de garde 100% maison (pas de nounou, pas de crèche).

Alors quoi ? C’est ma mère qui a raison ? Je n’aurais pas dû confier mon fils à la crèche et j’aurais dû prendre un congé parental à raison de 390€/mois au lieu de repartir travailler à 100% ?? (elle ne l’a pas dit mais elle l’a bien pensé).

Alors quoi ? Les enfants des femmes qui travaillent sont forcément moins zen, plus chiants, moins « faciles » ?

Alors quoi ? Faut revenir au modèle de la femme à la maison ?

Je sais bien que c’est loin d’être aussi simple comme raisonnement. J’ai le souvenir de gamins infectes dans des maisons où la maman était pourtant au foyer.

Le seul truc que je sais c’est que les parents parfaits toujours prompts à te donner des conseils ne te diront jamais (ou bien plus tard) qu’ils ont failli aussi.

J’ai été une enfant hyper zen qui ne savait jamais dire non et qu’on emmenait partout mais… mais… qui, à 24 mois, a fugué  loin …très loin de la maison. (On a appelé la police pour me retrouver)

J’ai réitéré cet exploit à l’Étranger quelques mois plus tard. A mon avis, je devais un peu étouffer pour en arriver à cet extrémité.

Oui, on se met la barre trop haut en tant que parent surtout parce qu’on ne veut pas être catalogués comme parents laxistes (encore une histoire de dépendance au regard des autres, vous remarquerez).

Ce qui est sûr c’est que je devrais dédramatiser les jours où le Plumeau se comporte en Chucky. Chacun a le droit d’avoir son mauvais jour après tout et en y réfléchissant ce n’était certainement pas ma façon de l’éduquer qui pêchait.

Mais bien le fait que le George et moi n’ayons pas pris en compte ses besoins physiologiques ce jour-là.

Oui, je devrais dédramatiser d’autant plus que mes seuls modèles sont des modèles « mère au foyer » (ma mère, mon frère) dans lesquels je ne peux absolument pas me calquer (c’est un peu comme comparer une salade avec une table vous voyez).

(D’ailleurs dans ma famille et belle-famille, nous sommes les seuls dont l’enfant est placé en crèche c’est-à-dire en collectivité. Nous sommes aussi les seuls qui ont un fils destiné à être unique. On ne peut donc se référer à personne pour savoir si on fait bien ou pas)

Et c’est ainsi que le Plumeau, fort de ses bientôt 17 mois, réussit à totalement bousculer mes paradigmes en terme de maternage et d’éducation. Je dois TOUT revoir et TOUT repenser. Il n’y a pas de modèle parfait. Il n’y a pas de trucs à faire ou ne pas faire avec un gosse. Chacun fait comme il peut avec son enfant qui est différent du cousin ou du voisin et de n’importe quel gosse.

Faut juste que j’arrête de me mettre la pression vis-à-vis des autres (surtout ceux dont je vous parle dans ce billet).

(Désolée pour le roman, mais il fallait que je l’écrive)