Publié dans A propos de nulliparité

Lettre aux ordures (Père Noël et Dame Nature)

Père Noël et Dame Nature,

Vous remarquerez que je ne commence pas ma lettre par Chers.

Je tiens d’abord à vous remercier pour les magnifiques cadeaux que vous m’avez envoyé ces trois dernières années.

En effet, vous m’avez gratifiée d’une OATS pour Noël 2009 ; d’ une FIV ICSI, d’une TEC foireuse et de fausses joies pour Noël 2010.

Mais pour cette année, vous vous êtes surpassés ! Vraiment…

Une grossesse spontanée miraculeuse suivie d’une FC, un spermogramme en chute libre, mes hormones en chute libre aussi.

Non, vraiment, vous avez fait très forts !

Aussi, je tenais à vous faire savoir que vous êtes des belles ordures !

Toi, Dame Nature, tu n’es qu’une vieille pute aigrie ! Et je suis ravie d’avoir pu te fracasser ta gueule de mégère (au moins dans ma fiction). Et crois-moi, tu vas en voir de toutes les couleurs pour la suite du Casino… (Je dis ça, je dis rien…). En gros, tu vas être gâ-tée !

Toi, Père Noël, tu n’es qu’un gros vieux alcoolo-héroïnomane. (Parce que pour être habillée en rouge et arborer en permanence cet air hilare c’est qu’il y a un problème quelque part…)

DONC ! Je ne demande RIEN pour Noël, parce qu’au souvenir de vos cadeaux de merde, si c’est pour avoir les mêmes ou pire, vous pouvez vous les garder ! (Et en plus, ces cadeaux-là, on ne peut même pas les revendre sur Ebay ou le boncoin !)

Je préfère me débrouiller toute seule pour l’avoir mon bébé. Et si je l’ai pas, ben, je l’aurai pas ! Et oui, que voulez-vous, je m’habitue doucement à l’idée.

Je veux juste ne pas avoir d’autres emmerdes.  (Et oui, il s’agit de bien de vos cadeaux pourrav que j’évoque).

Alors je décommande. En fait, pour être franche, je ne passe AUCUNE commande.

Passez votre chemin ! Et Allez emmerder d’autres personnes !

Au passage, je vous signale que je ne tiens absolument pas à obéir aux traditions cu-cul la praline de Noël. C’était déjà le cas, l’an dernier : le premier cadeau m’avait déjà bien refroidit…

Rien n’est décoré chez moi, pas un sapin, pas une guirlande, pas de musique de Noël, pas même un chocolat (ça fait grossir et je tiens à avoir une ligne irréprochable pour FIV ICSI 2 qui va me faire gonfler comme une baudruche ménopausée)…

Et vous savez quoi ?

Le Ninou et moi, on s’en porte très bien comme ça !

Nous, ce qu’on veut, c’est partir en Thaïlande ou en Martinique pendant que tous les autres se gèleront le cul.

Nous, on rêve de paresser au soleil et baiser partout (sur la sable, au restaurant, dans des bars, dans des boîtes de nuit, dans notre chambre d’hôtel en poussant des cris de bêtes pour effrayer les enfants…). On rêve aussi de boire tout notre saoul et d’être complètement pompette. Bref, de s’exploser comme dirait le Ninou.

Mais bon, ça sera pas possible cette année, parce qu’à cause de vous je serai obligée de rester à me geler le cul à Paris parce que je devrai commencer mon traitement de FIV. (soit me piquer le ventre avec des hormones à hautes doses qui me transformeront en mégère ménopausée avec des poils de moustache et une voix de camionneur et des vapeurs.)

Je serai donc ménopausée pour les fêtes, grâce à vous…

Et en plus, je vais donc me retaper un réveillon de Noël dont je me contrefous. (Si je le fais c’est pour ma nièce et mes vieux… c’est sûrement pas pour vous béatifier…)

Mais l’an prochain, si pas de mioche, je vous jure que le Ninou et moi on se casse dans un pays chaud pour faire notre voyage de noces à la façon Very Bad Trip. Et, pour ça, on n’a surtout pas besoin de vous. Il suffit d’aller sur les sites de voyages en ligne.

Donc, vous l’avez compris, pour Noël, les cadeaux pourrav, vous oubliez !! En fait, vous m’oubliez tout court. Parce que les cadeaux, le Ninou et moi, on s’est très bien s’en faire tout seul.

Bien endovaginalement votre,

La Plume

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Auteur :

Grande blogueuse devant l’Éternel. Tombée dans WordPress quand elle était pet... Non quand elle a appris que ça ne serait pas du coton pour procréer. On était en 2008... Depuis, elle a eu un Plumeau grâce à une FIV IMSI. Depuis, elle continue d'écrire ici sa vie de maman et d'apprentie écrivaine.

31 commentaires sur « Lettre aux ordures (Père Noël et Dame Nature) »

    1. Tu es la troisième à me dire que tu adores cette formule.
      Et tu es la troisième à qui je dois avouer que je l’ai emprunté à une PMEtte (Bonnemine peut-être).
      Biz à toi et au chaton

  1. Ha là , je dirait pas que j’adore, je dirait que « je suis fanatiquement fan de ta plume ».
    Putain c’est de la balle, en plus tu m’as faire rire. Et ça fait du bien ….
    Gros bisous

  2. J’aurais pas mieux dit!
    Sur ma blacklist, j’ai aussi ajouté la cigogne. Une vraie salope celle-là aussi!!

    Merci pour cette article, je découvre ton blog et j’apprécie vraiment ton style!

    1. J’avoue que cette formule je l’ai abusivement emprunté à une PMEtte (Bonnemine si ma mémoire est bonne).
      Un mythe tombe…
      Bises

  3. Je découvre ton blog depuis quelque semaines et je l’adore.
    Etant moi aussi en parcours PMA (tiens comme c’es étonnant), j’aurais aussi le droit à ma ménopause forcée pour les « fêtes de noël ».
    Alors je dis fuck, et je veux rebaptiser ce mot, car ce ne sera pas vraiment la fête chez nous !

    Bon courage à toi 😉

  4. Moi aussi il me plaît ton « endovaginalement vôtre », j’ai toujours adoré inventer ce genre de formules de politesse… ta lettre est parfaite. je t’embrasse

    1. Faut que j’avoue… ça ne vient pas de moi. Je crois que c’est Bonnemine qui l’a lancé un jour lors d’une lettre. Mais je suis pas sûre…

  5. Ben moi je vous souhaite que le Père Noël vous prive de voyage de noces en Thaïlande l’année prochaine…pour cause de bébé

  6. Ca me rappelle que l’année passée moi aussi j’avais envoyé bouler le père noel, ca a plutot bien marché, il m’a laché la grappe et la nature a enfin suivi son cours. Là du coup cette année je vais profil bas, j’ai trop peur qu’il m’envoie un cadeau en retard…

    1. Ah ben c’est cool alors, je suis sur la bonne voie !
      Sinon, à ta place, j’aurais le même sentiment. Mais bon t’inquiètes, il t’a oublié. Y en tellement qu’ils peut emmerder !
      Biz

    1. Ouah cool !
      Bon, moi, j’adore ma nièce quand même et puis mon frère et ma belle-sœur sont des anciens galériens donc ça minimise la guimauve.

  7. je signe aussi en bas de la lettre …
    je m’évite toutes fêtes, monsieur Titi ira, seul, chez ses parents à Noel.
    je prendrais un bon bouquin, comme si de rien n’était … puisqu’ici rien ne rappelle noël non plus (comme chez vous).
    bizzz

    1. Après tout Noël et 31 décembre sont des jours comme les autres.
      Vaut mieux se concentrer sur la date anniversaire de votre rencontre…
      Biz

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